Tēva dienas atklātā vēstule

Tēva dienas atklātā vēstule


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Manam tētim ar milzīgu pateicību par to, kā jūs atbalstāt manus ceļojumus.

Tēt,

Kad es biju mazs, es nezināju, kas es gribu būt vai ko daru, kad uzaugu, bet es zināju, ka es to nedarīšu, nevarētu būt tāds kā tu. Jūs ar savu 70 stundu darba nedēļu vadāt kravas automašīnas un ziņojat priekšniekam, ka jūs nevarētu stāvēt. Jūs darāt katru. Viens. Lieta ar “elkoņa smērvielu”, kad es gribēju tikai slīdēt garām un atrast vieglu, jautru izeju no projekta. Jūsu izvēlētais dzīvesveids šķita elle, un es jūs nesapratu. Es varēju koncentrēties tikai uz to acīmredzamo atšķirību šķelšanos, kas mūs sadalīja.

Svētdienās jūs pavadījāt savu dārgo brīvo laiku, pārdomājot to National Geographic žurnāli, apmēram vai apmēram stundu ceļojot tālu un plaši, ja vien tas jums padomā. Jūs runājāt par tālām zemēm ar pārliecību un aizrautību, tāpat kā jūs faktiski zinātu vietas, par kurām runājāt. Man bija sāpīgi skumji, dziļi sapratusi, ka neatkarīgi no tā, cik daudz naudas tev un mammai izdevās ietaupīt, tas vienmēr notiks, lai salabotu septisko tvertni vai nopirktu man jaunas slēpes. Nekad miljona gadu laikā jūs to neizmantojat, lai nokļūtu lidmašīnā, lai reāli piedzīvotu tās svešās zemes, kas jūs tik ļoti piesaistīja. Tas ir vēl viens veids, kā mēs atšķīrāmies - viss, ko jūs izdarījāt, bija citu labā. Es jau zināju, ka esmu daudz savtīgāks par to. Es zināju kā pieaugušais, ka es, visticamāk, sacīšu elli ar septisko tvertni un dodos pirmajā lidojumā uz vietu, kuru es nevarēju izrunāt, un tāpēc es mūsu ģimenē jutos kā nepiederoša persona.

Dzīvojot pilnos sapņos, sekojot manai sirdij, tā ir mana dāvana jums.

Mūsu ģimenes brīvdienas mani sadusmoja, un es nekad jums to neteicu. Es negribēju vēlreiz iet ēst izdomājumu uz Makinavas salu. Es negribēju stāvēt trīs stundu rindās apdeguma saulē braucieniem Cedar Point, kaut arī es loģiski sapratu, ka šīs bija brīvdienas, kas bija iespējamas, laika ziņā gudras, ērtas un naudas gudras. , mūsu ģimenei kopumā. Man vajadzēja būt pateicīgam par šiem braucieniem, bet tā vietā es tiešām biju uz jums dusmīgs, ka mēs nedrīkstam kopā doties suņu pajūgos Sibīrijā. Vai arī pavadiet nakti zem zvaigznēm Sahārā. Vai arī dziļi Amazones apkārtnē izdzeriet kādu interesantu “voodoo sulu”. Es vainoju tavu darbu, kas saistīts ar apkaklīti, un attieksmi pret visu, kas tev pienākums, vispirms par manu nespēju ceļot tā, kā es gribēju. Tiešām, es to nesaņēmu. Man toreiz neienāca prātā, ka kaut ko es patiesi vēlos un patiesībā paudu, neatkarīgi no tā, cik grandiozi jūs būtu mēģinājuši notikt.

Tēti, man bija vajadzīgs laiks, lai saprastu, ka, kaut arī tu nekad neesi bijis ārpus valsts, tu no visiem cilvēkiem padarīji mani par ceļotāju, kāds esmu šodien. Vidusskolā, kad es gribēju apmaiņas studentu (es domāju, ka tajā laikā es gribēju viņu gandrīz kā mājdzīvnieku, nekas vairāk kā kaut ko eksotisku, ar kuru spēlēties, lai atrautu sevi no tā), jūs tā vietā izveidojāt Sandras ģimeni. Jūs izmantojāt katru izdevību viņu iepazīt, kopā ar viņu paēst, sarunāties, pasmieties un sazināties ar ģimeni tā, it kā viņi būtu sen pazaudēti mūsu draugi. Jūs izrādījāt tik lielu interesi iepazīt viņas kultūru, un es redzēju, cik dziļi jūs spējat sazināties ar viņu. Pirmo reizi es varēju sev atzīt, ka jūs mani iedvesmojāt. Jums bija prasme, ko es zināju, ka gribu mācīties.

Es zinu, ka uz mani, jūsu Nacionālās Goda biedrības zelta studentu, jūs bijāt tik lielas cerības, kas parakstījās uz Gaisa spēku akadēmiju. (Es joprojām smejos par idejas par mani hipiju smieklīgu smieklību, lidot ar iznīcinātāju. Wtf?) Tikai es kādu dienu atgriezos mājās no skolas, lai pateiktu, ka es saucu akadēmiju. Es viņiem teicu, ka tā vietā, lai lidotu ar lidmašīnām, es plānoju ceļot solo, dodoties kempingā visā ASV. Tā vietā, lai manī plosītos vilšanās, kura, kā es pilnībā zināju, bija iespējamo rezultātu diapazonā, jūs mani aizveda uz MC Sporting Goods, lai apskatītu teltis. Ja tava meita teiktu, ka izdomā visu, lai visu nometnē, tad sasodīts, viņa to darītu vislabākajā teltī, kuru vari atļauties! Es šo nodarbību paņemu tagad, ar saviem bērniem. Ja mana meita vēlas būt sērfotāja, tā būtu. Nav svarīgi, ka mēs dzīvojam Andu vidienē. Neskatoties ne uz ko, es uzvilkšu šo meiteni uz vējdēļa, jo, pateicoties jums, es zinu, cik brīnišķīgi jūtas, ka sapņi tiek atbalstīti.

Kad es sapratu, ka būt par piepilsētas futbola mammu neesmu man un nopirku biļetes vienā virzienā uz mani un manu ģimeni uz Argentīnu (nezinu spāņu valodu, nekad tur neesmu bijis un nebija plāna), jums bija tiesības būt traks. Es ļoti, ļoti tālu no tevis aizvedu tavus mīļotos mazbērnus, un priekš kam? Kaprīze? Bet vai jūs atceraties to, ko jūs man teicāt, kad izvedāt manu bagāžu automašīnā, kad gatavojāt mūs vadīt uz lidostu? Jūs mani apturējāt kāpņu telpā, mūsu pēdējie mirkļi vieni. Jūs esat nosmakuši. Jūs teicāt vienu vienkāršu lietu, pirms jūsu asaras sāka krist: “Jūs darāt kaut ko tādu, kas man nekad nebija bijis, lai to izdarītu.” Un lielāko daļu četru stundu brauciena ar automašīnu es nevarēju apturēt savas asaras. Šie vārdi mani vada šodien. Tajā pašā brīdī es pieņēmu lēmumu dzīvot, visas bumbiņas ārā. Ne tikai man, bet arī jums. Tā kā jūs visu savu dzīvi nodzīvojāt, darot to, kas, jūsuprāt, bija vislabākais, lai atbalstītu mani un pārējo ģimeni. Tas ir vismazākais, ko es varētu darīt pretī. Dzīvojot pilnos sapņos, sekojot manai sirdij, tā ir mana dāvana jums.

Tu man pievērsies manā kodolā. Jums ir klejošana dziļi iekšā.

Nevarētu būt vairāk kā nedēļu vēlāk, kad es pirmo reizi pa Skyped aizvedu jūs no Argentīnas, kad es redzēju, ka jūs jau esat tirgojuši savu iecienīto Mičiganas Universitātes “Go Blue” kreklu par to, kura vietā bija teikts “Vamos Azul!” Es tev teicu, cik tas ir dikti, bet es to patiesībā mīlēju. Es zināju, ka tu valkā to tikai cerot, cerot, ka kaut kāds Latino kaut kur pārtrauktu ar jums tērzēt, un tas dotu jums iespēju viņiem visiem pastāstīt par savu meitu, kura dzīvoja Argentīnā. Jūsu lepnums sildīja manu sirdi, un es sapratu, ka, kaut arī jūs atradāties tūkstošiem jūdžu attālumā, mēs šajā solī bijām kopā.

Pēc visiem šiem gadiem es saprotu, kaut arī tad, kad es biju jaunāks, es gribēju pievērsties mūsu atšķirībām, tu mani uztver kā galveno. Jums ir klejošana dziļi iekšā. Jūs jūtat magnētisko pievilcību eksotikai, nezināmajam. Jums ir ceļotāja gars. Kad man vajadzēja atgriezties ASV, lai pārdzīvotu savu neglīto šķiršanos, jūs no visām šķietami nejaušajām lietām apdāvinājāt grieķu valodas gatavošanas nodarbības, lai mani uzmundrinātu. Tas bija ideāli. Jūs intuitīvi sapratāt, ka mana pasaule jutīsies maza, atrodoties jūsu konservatīvajā Midwest pilsētā, ka es gribu svešu labojumu. Mēs vērojām, kā kopā nebeidzas Entonijs Burdains, un es mīlēju norādīt uz jums vietām, kur esmu bijis. Es tajos acīs tajos brīžos es jutos daudz paveicamāks nekā tad, ja man izrādījās, ka tas ir iznīcinātāja pilots. Apcietinājuma tiesā jūs mani apbēdinājāt, kaut arī jums varēja būt pārāk viegli mēģināt pārliecināt tiesnesi paturēt savus mazbērnus ASV. Jūs teicāt, ka jūsu mazbērni būs veselīgāki, kad viņu mamma būs vislaimīgākā, un jūs zinājāt, ka es laimīgākais būšu dzīvot kā brīvs mazs putns manā patversmē kalnos otrā pasaules galā. Šis nesavtīgais atbalsts man nozīmēja pasauli.

Dažreiz es esmu tik laimīgs, ka jūtos vainīgs. Dažreiz es pat nedalos ar jums dažās vietās, kur esmu, strādājot par ceļojumu rakstnieku, jo es zinu, ka esat pelnījuši būt tur vairāk nekā es. Jūs visu savu dzīvi esat strādājis ar pakausi un nekad neesat pametis valsti. Es gribu, lai jūs zinātu, ka, pasūtot restorānu pārskatus, es pasūtu skotu, kaut arī es to ienīstu, jo viņi man sniegs “labo sūdu”, ko jūs novērtējat un kuru vajadzētu dzert. Es pasūtu steiku pat tad, ja es tiešām gribu hummu vai kvinoju, jo tas ir pasaules klases steiks, kuru jums vajadzētu dabūt ēst tajā naktī. Es eju makšķerēt tikai tāpēc, ka tas šķiet kaut kas jums ļoti patīk. Es kalnos kāpju dažreiz tikai tāpēc, lai varētu lepoties ar tādas meitas audzināšanu, kura kāpj lielos kalnos.

Es vairākkārt zinu, ka tādas meitas neesamība kā es, iespējams, ir jebkura vecāka murgs. Es daru visu, ko vairums vecāku nevēlas, lai viņi dara. Es braucu ar autostopu vienatnē. Es guļu uz svešinieku dīvāniem. Es nereģistrējos gandrīz tik daudz, cik vajadzētu. Es pats naktī eju mājās viens pats. Es nekad nezinu, kur ir mans telefons. Bet atpūtieties viegli, zinot, ka jūs mani audzinājāt pareizi. Jūs man ieaudzinājāt labu veselā saprāta bāzi (neatkarīgi no tā, vai tas var būt redzams vai ne). Spēja stāvēt par sevi. Lai redzētu caur cilvēku smeldzi. Un vēlme nekļūdīgi ieklāt ikvienu pa ceļam, kurš var mēģināt sajaukt ar jūsu mazulīti. Es “uzturu degunu tīru” (lai gan līdz šim pagājušajam gadam es vienmēr domāju, ka šī izteiksme ir tikai veids, kā ieteikt man nesodīt koksu).

Jūs esat mani iemācījis spēt nošaut sūdus ar jebkuru, jebkur. Kad esat pārskatījis luksusa viesnīcu pārskatus dažās diezgan pretenciozās vietās, jūs esat iemācījis man to saglabāt īstu. (“Ko šie cilvēki domā, ka viņu sūdi nesmird?”) Jūs esat man iemācījis, ko nozīmē svinēt cilvēkus un novērtēt gan vecas, gan jaunas draudzības, gan paliekošas, gan īslaicīgas. Lai būtu labs viesis un vēl labāks saimnieks. Lai būtu plāns B, plāns C un plāns D, kā arī zinātu, kad to visu pateikt, ieskrūvējiet visus plānus, izdzeriet šo skotu glāzi un vienkārši dodieties ar plūsmu.

Ārpusē jūs esat antitēze manam ideālajam ceļojuma partnerim. Jūsu mugura nevarēja padarīt to par vienu nakti gulēšanu uz hosteļa gultas, nemaz nerunājot par telti. Jums nebūtu mugursoma. Kāpt žogā, skriet, lai laicīgi nokļūtu vilcienā - maz ticams. Jūs esat skaļš, dzīvesveidā lielāks stereotipisks gringo ar pārāk lielu bagāžu un, iespējams, pārāk daudz ieplānoto plānu. Bet, jo vecāks es kļūstu, jo vairāk es visiem došu kaut ko ceļot kopā ar jums.

Lai gan es zinu, ka jūsu rēķini ir mājās, un veselības stāvokļa pasliktināšanās nepadara starptautiskos ceļojumus par ļoti ticamiem, es neesmu atteicies no idejas. Jūs vienmēr atbalstījāt manus sapņus, un es vēlos atbalstīt jūsu sapņus neatkarīgi no tā, vai nokļūsim tur, kad jums būs 90 gadi. Labāk vēlu nekā nekad. Es gribu tevi aizvest uz Lietuvu, palīdzēt atrast, kur dzimuši tavi vecāki. Mēs ēdīsim kugelis un dzersim trauktinę. Es gribu jūs pamudināt kopā ar dažiem šamaņiem Amazonē un būt jums līdzās, kad jūsu prāts ir plaši atvērts un jūs stundām ilgi ķiķināt pie tā visa brīnišķības. Es gribu aizvest jūs uz makšķerēšanu Argentīnā, kam seko asado de la puta madre, sadarbojamies ar jums par malbec, līdz mēs abi kopā dziedam Mārtiņa Fierro dzejoļus ar gaučiem.

Un, ja kāda iemesla dēļ tas, mūsu tētis-o, neatrodas kāršu klājā, es vēlos, lai jūs zināt, ka esat ceļojis neatkarīgi no tā. Jūsu beznosacījumu atbalsts pastāvīgi aizdedzina manu ceļošanas garu, un es jūtu jūsu klātbūtni un jūsu vadību neatkarīgi no tā, kur pasaulē es nonākšu. Es tiešām apzināti godinu tevi ar katru piedzīvojuma pilno soli, kas tiek veikts, lai sekotu manai kaislībai. Mūsu aizraušanās. No visas sirds pateicos jums, ka esat upurējis dažus savus sapņus, lai es varētu būt drošs, ka ar prieku nodzīvošu.


Skatīties video: Tēva Mīlestības Vēstule - Audio + vārsmas Latviešu valodā


Komentāri:

  1. Meztilmaran

    Manuprāt, tas ir acīmredzami. Es atturēšos no komentāriem.

  2. Kagazuru

    Bravo, I think this is the excellent thought

  3. Rygecroft

    Piekrītu, ļoti noderīga doma

  4. Dhruv

    New posts, IMHO, are too rare these days :)

  5. Faraj

    I said in confidence, I found the answer to your question on google.com



Uzrakstiet ziņojumu